Als je kind een vriendje ontmoet van wie de ouders nog samen zijn

Module 14 · Het emotionele leven van je kind · Artikel 10 · Wave 3 · 4-7 / 8-12

---

Je kind komt stiller dan anders thuis van een vriendje. Later komt het eruit. De mama en de papa van dat vriendje wonen er allebei. Ze hadden samen gegeten, aan dezelfde tafel, in hetzelfde huis, en daarna ging niemand ergens naartoe. En je kind, dat het juist zo goed deed, kijkt je opeens aan met een vraag die niet helemaal een vraag is. Waarom is het bij ons niet zo.

Ergens in de basisschooljaren beginnen kinderen te merken dat hun gezin anders gevormd is dan dat van sommige vriendjes. Het spelen bij een gezin met twee ouders onder één dak, het vriendje dat nog nooit een tas heeft hoeven inpakken, de losse opmerking over wat we dit weekend als gezin deden, het komt allemaal binnen als gegevens die je kind stilletjes naast het eigen leven legt. Dit zijn de vergelijkingsjaren, en ze kunnen een gevoeligheid weer openleggen waarvan je dacht dat hij gezakt was.

Het principe. Dat je kind merkt dat het gezin anders is, is niet hetzelfde als dat je kind beschadigd raakt doordat het gezin anders is. De vergelijking is een ontwikkelingsstap, geen wond, en hoe je erop reageert bepaalt of je kind het eigen gezin wegzet als anders of als minder.

De vergelijking hoort bij de ontwikkeling

Rond hun zesde tot tiende jaar worden kinderen veel scherper op hoe ze zich verhouden tot leeftijdsgenoten. Ze vergelijken alles, wie wat heeft, wiens huis groter is, wie de nieuwe schoenen kreeg, welk gezin wat doet. De gezinsvorm wordt nog iets wat ze opmerken en afmeten. Een kind dat registreert dat een vriendje twee ouders onder één dak heeft, doet precies dezelfde vergelijking als met al het andere op deze leeftijd. Het is normale cognitieve ontwikkeling, geen teken van leed.

De vergelijking kan pijn doen, voor je kind en voor jou. Bij je kind kan een wens bovenkomen, een flits van het oude verdriet, het gevoel ergens buiten te staan. Bij jou kan ze schuld oproepen, de pijnlijke gedachte dat je kind iets mist wat de vriendjes wel hebben. Allebei die gevoelens zijn echt, en geen van beide betekent dat er iets is misgegaan. Het opmerken is gewoon opmerken. Wat telt, is wat erbovenop wordt gebouwd.

Anders is niet minder

Het allerbelangrijkste wat je met de vergelijking kunt doen, is weigeren haar te zien als bewijs dat het gezin van je kind slechter is. Kinderen leiden hun beeld hiervan bijna helemaal af van de volwassenen. Reageer je op de vergelijking met schuld, met verdediging of met verdriet, dan leert je kind dat het gezin inderdaad iets is om je rot over te voelen. Reageer je met rustige, nuchtere warmte, dan leert je kind dat hun gezin gewoon een van de vele vormen is waarin een gezin bestaat.

Gezinnen bestaan in veel vormen. Sommige kinderen hebben twee ouders in één huis. Sommige hebben twee huizen. Sommige hebben één ouder. Sommige worden opgevoed door hun opa en oma. Sommige hebben stiefouders en stiefbroers en stiefzussen en een breed netwerk van mensen. Geen van deze is het juiste gezin waar de andere bij tekortschieten. Het gezin met twee huizen is een echt, heel, volwaardig gezin, geen kapotte versie van het soort met één huis.

Dit is het kader om vast te houden en aan je kind door te geven. Geen verdedigend volhouden dat alles geweldig is, want daar prikt een kind doorheen, maar een rustig, oprecht besef dat hun gezin anders is en dat anders gewoon anders is. Sommige gezinnen wonen in één huis. Het onze heeft twee huizen. Heel veel gezinnen zien er anders uit dan elkaar. Het onze is een van de vormen waarin een gezin bestaat. Zonder spanning gezegd geeft dit je kind iets stevigs om op te staan wanneer de vergelijking opkomt, want dat zal gebeuren, keer op keer door deze jaren heen.

De vergelijking eerlijk beantwoorden

Als je kind de vergelijking bij je brengt, recht voor zijn raap of zijdelings, helpen een paar dingen.

Erken het gevoel eronder. Vaak draagt de vergelijking een wens of een verdriet met zich mee. Het klinkt alsof je wenste dat ons gezin net zo was als dat van hen. Door de wens te benoemen, zonder hem meteen weg te willen praten, laat je je kind zich begrepen voelen. Het gevoel mag er zijn. Je kind mag soms wensen dat het anders was, en die wens eerlijk tegemoetkomen is beter dan volhouden dat het kind hem niet zou mogen hebben.

Verkoop je gezin niet te hard als antwoord. De neiging, wanneer een kind vergelijkt, is om een campagne te beginnen voor hoe geweldig het leven met twee huizen eigenlijk is. Twee verjaardagen, twee slaapkamers, dubbel zoveel vakanties. Een beetje hiervan kan oprecht en prima zijn, maar overdreven klinkt het als te veel protesteren, en het wuift het echte gevoel eronder weg. Je kind heeft geen verkooppraatje nodig. Je kind heeft nodig dat de wens erkend wordt en het gezin als volwaardig wordt vastgehouden.

Wees eerlijk dat je kind dit niet heeft gekozen. Een deel van wat pijn doet aan de vergelijking is dat er geen keuze was. Het gezin van het vriendje bleef bij elkaar, dat van je kind niet, en je kind had er niets over te zeggen. Je hoeft niet te doen alsof dat niet zo is. Je hebt gelijk dat het anders is, en jij mocht het niet kiezen. Dat deel is niet eerlijk, en het is oké om je daar rot over te voelen. Eerlijkheid over het ongekozene ervan respecteert je kind meer dan een onophoudelijk positieve draai.

En dan, de rustige geruststelling onder dit alles, meer overgebracht door hoe je bent dan door wat je zegt. Hun gezin, in welke vorm dan ook, zit vol mensen die van ze houden. Dat is wat de vergelijking werkelijk beantwoordt, en dat antwoord wordt over jaren gegeven, door de betrouwbare aanwezigheid van de mensen in hun leven, veel meer dan door welk los gesprek ook.

Wat de vergelijking eigenlijk vraagt

Onder waarom is het bij ons niet zo zit meestal een diepere, stillere vraag. Ben ik oké. Is mijn gezin oké. Mis ik iets wat ik nodig heb.

De geruststellende klinische waarheid is dat kinderen geen bepaalde gezinsvorm nodig hebben. Wat ze nodig hebben, is betrouwbare, liefdevolle, emotioneel beschikbare zorg, en die kan in elk van de vormen waarin een gezin bestaat geboden worden. Een kind met twee huizen, twee betrokken ouders en een breder netwerk van mensen die van het kind houden, mist niets wezenlijks. De vorm is anders dan die bij het vriendje. Waar het werkelijk om gaat, veilig bemind worden, is volledig binnen handbereik.

Dus als je kind vergelijkt, is het echte antwoord dat je geeft, grotendeels zonder woorden, ja, je bent oké, je gezin is oké, je hebt wat je nodig hebt. Dat antwoord geef je door rustig te zijn, door hun gezin als volwaardig vast te houden, door betrouwbaar aanwezig te zijn. De vergelijking komt door de basisschooljaren heen telkens terug en wordt zachter naarmate je kind opgroeit in een vanzelfsprekend besef dat hun gezin gewoon van henzelf is. Jouw rust door het vergelijken heen is wat het laat bezinken.

De zin die je meedraagt

Een kind dat merkt dat het gezin anders gevormd is dan dat van een vriendje, doet normaal ontwikkelingsvergelijken, geen teken van schade. De vergelijking kan pijn doen, en jouw reactie beslist of je kind het eigen gezin wegzet als anders of als minder. Houd hun gezin vast als een van de echte vormen waarin een gezin bestaat, erken de wens of het verdriet onder de vergelijking eerlijk, ook het ongekozene ervan, en verkoop het niet te hard. Onder de vergelijking zit de vraag ben ik oké, en het antwoord, grotendeels gegeven door jouw rust over de jaren, is ja.

Hun gezin is anders. Doordat jij het als heel en volwaardig vasthoudt, leert je kind het ook zo te dragen.

Hun gezin is een van de vormen waarin een gezin bestaat. Zeg het zonder te verkrampen, en je kind leert het ook zo te zeggen.