El duelo que te da pena seguir sintiendo

Etapa 2 · Meses 3 a 12 · Artículo 28 · Wave 2 · Tierno

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Por ahí del mes siete u ocho te va a llegar una ola de duelo que te toma por sorpresa. No porque sea intensa, ya has tenido olas intensas antes, sino porque creías que ya habías pasado por esto. Sientes un destello de pena al mismo tiempo que el duelo. ¿Todavía? ¿En serio? ¿Que no ya superé esto?

Este artículo trata de por qué esa pena es más común de lo que se admite en lo que se escribe sobre el tema, por qué muchas veces es la respuesta equivocada a lo que de verdad está pasando, las cinco clases de duelo de la Etapa 2 tardía que más vergüenza producen, qué hacer con la pena en sí, y cómo platicar de un duelo que no se va con la gente de tu vida.

Por qué aparece la pena

La pena de seguir en duelo viene de varios lados, y casi todos son de afuera.

1. El guion cultural de la separación tiene un plazo cortito. Tienes permiso de mostrar tu duelo abiertamente unos tres meses, quizá seis. Después de eso, lo que la cultura espera es que ya lo hayas superado o que vas en camino. El duelo después del mes siete empieza a sentirse fuera de sintonía con lo que los demás parecen esperar.

2. Te has visto mejorar en otras cosas. Para el mes siete ya duermes mejor, comes mejor, funcionas en el trabajo, crías a tus hijos de manera razonable. Esas mejoras hacen que el duelo que queda se sienta como una contradicción. Me va bien en tantas áreas, ¿por qué sigue pasando esto?

3. Tus amistades dejaron de preguntar cómo estás. Las personas que te llamaban cada semana en los meses 1 a 3 ahora llaman menos. Dan por hecho que ya pasaste lo peor. Que dejen de marcar refuerza esa sensación de que deberías haber dejado atrás lo peor, aunque no sea así.

4. Esta semana no tienes un motivo. El duelo del mes dos tenía detonantes obvios, cada día era un detonante. Para el mes siete, a veces el duelo llega sin que nada en particular lo provoque, y eso hace que se sienta menos legítimo. Ni siquiera tengo un motivo para sentirme así hoy.

5. En la otra casa parecen haber pasado la página. Si en la otra casa, vistos desde afuera, parecen estar bien, saliendo con alguien, asentados, tranquilos, tu duelo que sigue ahí se siente como un defecto. ¿Por qué ellos están bien y tú no?

Ninguna de estas es una lectura acertada. La pena viene de expectativas falsas sobre cómo debería verse el duelo en el mes siete.

Cómo se ve de verdad el duelo en el mes siete

El duelo de la Etapa 2 no es el mismo que el de la Etapa 1, pero tampoco se fue. Se reorganizó.

La mayoría de quienes van en la Etapa 2 tardía tienen:

• Varias olas de duelo al mes, muchas veces impredecibles.
• Detonantes específicos que producen olas más fuertes (canciones, lugares, aniversarios, el olor de cierta comida).
• La capacidad de sentir la ola sin dejar de funcionar (puedes llorar en el carro y luego hacer la cena).
• Un tipo de duelo distinto al del principio, más calladito, más reflexivo, a veces acompañado de claridad.

Este patrón es normal. No es retroceso. No es fracaso. No es señal de que no hiciste bien tu proceso. Es como se ve el duelo de una relación de muchos años en la Etapa 2.

El duelo del mes siete está haciendo un trabajo que el del mes dos no podía hacer. El duelo agudo era de supervivencia; el de la Etapa 2 es de integración. La integración no se puede acelerar. Toma el tiempo que toma.

Cinco clases de duelo de la Etapa 2 tardía que más vergüenza producen

Saber cuál es la que está apareciendo baja un poco la pena.

Clase 1: el duelo por el futuro que habías imaginado

No estás llorando por algo que pasó, sino por algo que no pasó. El retiro que te habías imaginado. Los nietos que pensabas tener con esta persona en específico. Los viajes que tenías planeados. La versión de vida que representaba el matrimonio.

Este duelo da pena porque es por algo que nunca existió. Te sientes ridículo por llorar un futuro imaginado.

No es ridículo. El futuro imaginado era algo real dentro de ti. Perderlo produce un duelo real. Que nunca haya existido en concreto no hace que la pérdida sea menor.

Clase 2: el duelo por quien solías ser

La versión de ti que existía dentro del matrimonio ya no está. Una parte era buena; otra no. Estás de duelo por las partes que sí eran buenas, ese tú tan específico del 2018, ese tú de las mañanas de fin de semana, ese tú cansado pero contento.

Este duelo da pena porque la versión casada de ti ya no está, y casi siempre por buenas razones. Estar de duelo por ella puede sentirse como llorar una versión que tú mismo decidiste dejar atrás.

No es una contradicción. Puedes alegrarte de ya no ser la versión casada de ti y al mismo tiempo estar de duelo por ciertas partes de ese tú. Las dos cosas a la vez.

Clase 3: el duelo que te emboscaba en los buenos momentos

Estás teniendo una buena semana. Una semana de verdad buena. Y en medio de un buen momento, una comida, una plática, una caminata, llega el duelo. Te da pena porque el duelo está interrumpiendo un rato que estaba siendo bueno.

Este es uno de los patrones más comunes de la Etapa 2. A veces el duelo llega justo en los buenos momentos porque los buenos momentos te dan el espacio que el duelo necesita para salir. Hay cosas que solo puedes sentir cuando otras ya están a salvo.

Que el duelo interrumpa un buen momento no es señal de que el buen momento fuera falso. Es señal de que el buen momento fue lo bastante real como para dejar que el duelo aterrizara.

Clase 4: el duelo en nombre de los hijos

No estás de duelo por ti. Estás de duelo por lo que perdieron los hijos, la configuración de familia que tenían, la versión de su infancia con sus papás juntos, las cosas que antes hacían y que ya no hacen.

Este duelo da pena porque puede caer como culpa hacia ti mismo: Yo les hice esto. La culpa deforma el duelo y lo convierte en remordimiento.

El duelo por tus hijos es apropiado. Y además es distinto de la pregunta de si la separación fue la decisión correcta. Tus hijos perdieron algo real. Tú también. En la otra casa también. La pérdida se puede reconocer sin echar para atrás la decisión.

Clase 5: el duelo que llega sin contenido específico

Sientes duelo y no sabes de qué. Es nomás duelo, difuso, presente, sin foco.

Este duelo es el cuerpo procesando lo que la mente consciente ya dejó atrás. Algo de lo que se reprimió en el matrimonio sigue saliendo. Algo de lo que se reprimió en la Etapa 1 sigue saliendo. El cuerpo no pide permiso; saca a flote lo que necesita salir.

Este es el tipo de duelo que más vergüenza produce porque no lo puedes explicar. Se siente como clima emocional sin causa. Dejar que pase sin ponerte a analizarlo suele ser lo mejor.

Qué hacer con la pena en sí

Cinco prácticas.

1. Nombra la pena cuando aparezca

Cuando llegue la ola de duelo y la pena aterrice junto a ella, nómbralas por separado. Aquí hay una ola de duelo. Aquí hay pena por la ola de duelo. Son dos cosas, no una.

Nombrarlas las separa. Una vez separadas, puedes estar con el duelo sin tener además que cargar con lo que sientes sobre el duelo.

2. Baja la expectativa cultural

El guion cultural que dice que para el mes seis ya deberías estar listo está equivocado para la mayoría de las personas. El duelo de una relación larga se integra a lo largo de años, no de meses. Una expectativa más baja produce menos pena y una lectura más realista de cómo estás.

Un estándar interno que sí funciona: Espero tener olas de duelo por esto durante los próximos años. Se irán haciendo más chicas y menos frecuentes. No van a parar del todo.

3. No actúes que estás bien

El impulso, cuando el duelo llega en el momento equivocado, es fingir que estás bien para la gente que tienes cerca. Esa actuación agota y refuerza la pena. Con un reconocimiento breve basta (Hoy la estoy llevando difícil); no hace falta actuar.

4. No te compares con cómo se ve la otra casa

Cómo se ve la otra casa desde afuera no es información confiable. No están de verdad de maravilla el viernes en la noche nomás porque subieron una foto de la cena. Lo que se ve es una fracción editada de lo que en realidad pasa. Deja de medir tu duelo contra la versión imaginada del suyo.

5. Encuentra a una persona que pueda recibir el duelo tardío sin querer arreglarlo

Las amistades del principio muchas veces ya no pueden acompañar el duelo después del mes seis. Quieren verte mejor. Un buen testigo del duelo tardío puede recibir el duelo sin necesitar que se resuelva. Esa persona puede ser tu terapeuta, un hermano o hermana, una amistad de años, alguien de tu círculo que entienda de duelo.

No necesitas muchas. Necesitas una.

Cómo platicar del duelo que no se va

Cuando el tema sale con la gente que tienes cerca, hay tres maneras de plantearlo que funcionan mejor que el guion cultural.

1. Habla de integración, no de recuperación. No es que lo haya superado, exactamente. Lo he integrado. El duelo sigue llegando, nomás que menos seguido y más corto.

Este encuadre no le pide a quien te escucha que te consuele. Tampoco da a entender que estás atorado. Describe con precisión dónde estás.

2. No te disculpes por el duelo. Perdón, ya sé que a estas alturas debería haberlo superado hace que quien te escucha o te tranquilice o te dé la razón. Ninguna de las dos sirve. Sáltate la disculpa.

3. Dale a quien te escucha algo concreto que hacer o que no hacer. No te preocupes por decir lo correcto, con que me dejes mencionarlo es suficiente. Esto le quita la angustia de no saber cómo ayudar, lo que muchas veces lo deja en mejor posición para ayudarte de verdad.

Cuándo el duelo que no se va necesita más atención

La mayoría del duelo persistente de la Etapa 2 tardía es normal y no necesita más intervención que lo que describe este artículo. Algunas señales de que sí amerita más atención:

• Las olas van aumentando en intensidad o frecuencia, en vez de disminuir.
• El duelo está afectando tu funcionamiento (trabajo, crianza, sueño, apetito).
• Estás usando sustancias para sobrellevarlo.
• El duelo viene acompañado de pensamientos suicidas o de ideas constantes de hacerte daño.
• El contenido del duelo se corrió hacia la desesperanza, más que hacia la pérdida.
• El duelo está al mismo nivel que estaba en el mes dos.

En cualquiera de estos casos, este artículo no basta. Lo mejor es platicar con un terapeuta (Artículo 26) o ir al médico si los síntomas son fuertes. Y si en algún momento sientes que estás en peligro, busca ayuda de inmediato: puedes llamar al 911, o a SAPTEL al 55 5259-8121 para una crisis emocional.

Referencia rápida

Cinco fuentes de pena por el duelo tardío:

1. El plazo corto del guion cultural.
2. La mejora en otras áreas.
3. Las amistades dejaron de preguntar cómo estás.
4. Hoy no hay un detonante específico.
5. En la otra casa parecen haber pasado la página.

Cinco clases de duelo de la Etapa 2 tardía:

1. Duelo por el futuro imaginado.
2. Duelo por quien solías ser.
3. Duelo que embosca los buenos momentos.
4. Duelo en nombre de los hijos.
5. Duelo sin contenido específico.

Cinco prácticas para la pena:

1. Nombrar la pena y el duelo por separado.
2. Bajar la expectativa cultural.
3. No actuar que estás bien.
4. No compararte con cómo se ve la otra casa.
5. Encontrar a una persona que reciba bien el duelo tardío.

Cuándo buscar más ayuda:

• Las olas se intensifican en vez de bajar.
• Hay afectación en tu funcionamiento.
• Uso de sustancias para sobrellevarlo.
• Pensamientos suicidas.
• El contenido se corrió hacia la desesperanza.
• Mismo nivel que en el mes dos.

El duelo del mes siete sigue haciendo su trabajo. La pena que sientes por él no lo acelera; nomás lo vuelve más solitario.