Cuando tu peque conoce a un amigo cuyos papás no están separados

Módulo 14 · La vida emocional de tu hijo · Artículo 10 · Wave 3 · 4-7 / 8-12

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Tu peque regresa de casa de un amigo más callado que de costumbre. Más tarde, lo suelta. El papá y la mamá del amigo viven los dos ahí. Cenaron todos juntos, en la misma mesa, en la misma casa, y después nadie se fue a ningún lado. Y tu peque, que venía estando bien, de pronto te mira con una pregunta que no acaba de ser pregunta. ¿Por qué la nuestra no es así?

En algún punto de los años de primaria, los niños empiezan a notar que su familia tiene una forma distinta a la de algunos de sus amigos. La tarde de juego en una casa con papá y mamá, el amigo que nunca ha tenido que hacer una maleta, la mención casual de lo que hicimos en familia este fin de semana, todo eso le llega a tu peque como información que compara, calladito, con su propia vida. Este es el año de las comparaciones, y puede volver a abrir una herida que creías ya sanada.

El principio. Que tu peque note que su familia es diferente no es lo mismo que tu peque esté dañado por que su familia sea diferente. La comparación es un paso normal en su desarrollo, no una herida, y la forma en que respondas decide si tu peque archiva su familia como diferente o como inferior.

La comparación es parte del desarrollo

Más o menos entre los seis y los diez años, los niños se vuelven mucho más conscientes de cómo encajan entre sus compañeros. Comparan todo, quién tiene qué, de quién es la casa más grande, a quién le compraron tenis nuevos, qué hace la familia de cada quien. La forma de la familia se vuelve una cosa más que notan y miden. Un niño que se da cuenta de que un amigo tiene a su papá y a su mamá bajo el mismo techo está haciendo la misma comparación que hace con todo lo demás a esta edad. Es desarrollo normal, no una señal de que algo ande mal.

La comparación puede doler, a tu peque y a ti. En tu peque puede aflorar un deseo, un destello del duelo de antes, la sensación de estar afuera de algo. En ti puede mover la culpa, ese pensamiento doloroso de que a tu peque le falta algo que sus amigos sí tienen. Las dos cosas son sentimientos reales y ninguna significa que algo haya salido mal. El notar es nada más eso, notar. Lo que importa es lo que se construye encima.

Diferente no es inferior

Lo más importante que puedes hacer con la comparación es negarte a tratarla como prueba de que la familia de tu peque es peor. Los niños toman su lectura de esto casi por completo de los adultos. Si respondes a la comparación con culpa, con ponerte a la defensiva o con tristeza, tu peque aprende que su familia, en efecto, es algo por lo que sentirse mal. Si respondes con una calidez tranquila y sencilla, aprende que su familia es nada más una de las muchas formas que tiene una familia.

Las familias tienen muchas formas. Algunos niños tienen a su papá y a su mamá en una casa. Algunos tienen dos casas. Algunos tienen un solo papá o una sola mamá. A algunos los crían los abuelos. Algunos tienen padrastros y hermanastros y una red amplia de gente. Ninguna de estas es la familia correcta frente a la cual las demás se quedan cortas. La familia que vive en dos casas es una familia real, completa, legítima, no una versión rota de la que vive en una sola casa.

Este es el marco que hay que sostener y pasarle a tu peque. No una insistencia a la defensiva en que todo está increíble, que tu peque ve venir de inmediato, sino una sensación tranquila y genuina de que su familia es diferente y de que diferente es nada más diferente. Algunas familias viven en una casa. La nuestra tiene dos hogares. Muchas familias se ven distintas entre sí. La nuestra es una de las formas que tiene una familia. Dicho sin angustia, esto le da a tu peque un lugar firme donde pararse cuando la comparación aparezca, porque va a aparecer, una y otra vez, a lo largo de estos años.

Responder a la comparación con honestidad

Cuando tu peque te trae la comparación, de frente o de reojo, hay algunas cosas que ayudan.

Nombra el sentimiento que viene debajo. Muchas veces la comparación carga un deseo o una tristeza. Suena a que te gustaría que nuestra familia fuera como la de ellos. Nombrar el deseo, sin apurarte a discutirlo para quitarlo, deja que tu peque se sienta entendido. El sentimiento está permitido. Tu peque tiene derecho a desear, a veces, que las cosas fueran distintas, y recibir ese deseo con honestidad es mejor que insistir en que no debería tenerlo.

No te pongas a vender tu familia como respuesta. El impulso, cuando un niño compara, es lanzar una campaña de lo maravillosa que es en realidad la vida en dos casas. Dos cumpleaños, dos recámaras, el doble de vacaciones. Un poquito de esto puede ser genuino y está bien, pero llevado al exceso suena a que protestas de más, y deja de lado el sentimiento real que está debajo. Tu peque no necesita un argumento de venta. Necesita que le reconozcas su deseo y que sostengas su familia como legítima.

Sé honesto en que esto no lo eligió. Parte de lo que duele en la comparación es la falta de elección. La familia de su amigo siguió junta; la suya no, y tu peque no tuvo ni voz ni voto. No tienes que fingir que eso no es real. Tienes razón en que es diferente, y no te tocó elegirlo. Esa parte no es justa, y está bien sentirlo. Ser honesto sobre lo que no se eligió respeta a tu peque más que un giro positivo sin tregua.

Y luego, debajo de todo, la calma que tranquiliza, que se transmite más por cómo estás que por lo que dices. Su familia, sea cual sea su forma, está llena de gente que lo quiere. Eso es lo que de verdad responde a la comparación, y se responde a lo largo de años, con la presencia confiable de la gente que está en su vida, mucho más que con cualquier plática suelta.

Lo que la comparación está preguntando en realidad

Debajo de ¿por qué la nuestra no es así? casi siempre hay una pregunta más honda, más callada. ¿Yo estoy bien? ¿Mi familia está bien? ¿Me falta algo que necesito?

La verdad clínica que tranquiliza es que lo que los niños necesitan no es una forma de familia en particular. Es un cuidado confiable, amoroso y disponible en lo emocional, y eso se puede dar en cualquiera de las formas que tiene una familia. Un niño con dos casas, con un papá y una mamá presentes, y una red más amplia de gente que lo quiere, no le falta nada esencial. La estructura es distinta a la de su amigo. Lo que de verdad importa, sentirse querido con seguridad, lo tiene del todo a su alcance.

Así que cuando tu peque compara, la respuesta de fondo que le estás dando, casi siempre sin palabras, es sí, estás bien, tu familia está bien, tienes lo que necesitas. Esa respuesta se la das estando en calma, sosteniendo su familia como legítima, estando presente de manera confiable. La comparación aparece a lo largo de los años de primaria y se va suavizando conforme tu peque crece hacia una sensación asentada de que su familia es, sencillamente, suya. Tu calma a lo largo de las comparaciones es lo que deja que eso se asiente.

La frase que te llevas

Un niño que nota que su familia tiene una forma distinta a la de un amigo está haciendo la comparación normal de su desarrollo, no mostrando un daño. La comparación puede doler, y tu respuesta decide si tu peque archiva su familia como diferente o como inferior. Sostén su familia como una de las formas reales que tiene una familia, reconoce con honestidad el deseo o la tristeza que viene debajo de la comparación, incluido el hecho de que no lo eligió, y no te pongas a venderla de más. Debajo de la comparación está la pregunta ¿yo estoy bien?, y la respuesta, dada sobre todo por tu calma a lo largo de los años, es sí.

Su familia es diferente. Con que tú la sostengas como completa y legítima, tu peque llega a sostenerla así también.

Su familia es una de las formas que tiene una familia. Dilo sin titubear, y tu peque aprende a decirlo igual.